1 de abril de 2013

Desatascar el wc



Creo que la imagen es suficientemente reveladora, pero a pesar de ello, lo explico por si hay dudas...
Hoy, como 'celebración' de mi primer cumplemes intentando asesinar al bicho verde que hay en mí, he realizado la tarea de desatascar el wc de mi baño. La vida es curiosa... ¿ha querido recordame la mierda que me estaba fumando haciéndome sacarla de mi wc???

No se si es que últimamente hemos ido demasiado al baño o que mi hija ha tirado algún rollo de papel dentro. El caso es que hace cosa de una semana comenzó a hacer cosas raras: tragaba, pero cuando tirabas de la cadena se vaciaba demasiado el agua y se pasaba un par de minutos 'regurgitando' agua. Hace dos días, definitivamente se embozó. Y lo peor es que fui al baño sin recordarlo... hasta que tiré de la cadena. Me metí en la tediosa, desafiante (y asquerosa) tarea de intentar desembozarlo con la escobilla del wc sin éxito alguno.

Me rendí y dejé el asunto en 'pause' durante toda la noche, y al día siguiente volví a liarme. Vale, 'aquello' no había bajado y al remover el agua volví a tener una asquerosa mezcla en movimiento. Así que ayer, con todo el dolor de mi corazón, compramos un producto de esos que da miedo con solo mirarlo, que te lees la parte trasera y pasas a estado de duelo, y que después de aplicarlo, te pasas varios días con remordimientos de conciencia. Y total, PARA NADA. Ni dejándolo actuar toda la noche ha hecho efecto: nuestro wc sigue embozado.
Así que ante la inminente posibilidad de tener que llamar a un 'profesional' para que me venga a desatascar el wc, recurro a mi amado, idolatrado y fiel google. Y claro, cómo no, me da la respuesta que buscaba y que yo os comparto ilustrativamente aquí. (Tonta de mí por no haber recurrido en primera opción a el!)

El procedimiento es simple:
  • Coges la fregona, a ser posible que no le queden cuatro pelos. 
  • La metes en una bolsa de plástico (a ser posible alta), y anudas.
  • Mete la fregona en la taza del wc hasta donde entre, saca, mete, saca, mete, saca. El movimiento de tu brazo hará un recorrido aprox. de unos 30-40cm (de los de verdad, si eres un tío!) con cada mete-saca. Se irá vaciando el agua. Cuando se haya vaciado, vuelve a tirar de la cadena: de nuevo, mete-saca, mete-saca, mete-saca. Hasta que se haya vaciado otra vez. Vuelve a tirar de la cadena, y más de lo mismo, tú dale que te pego al palo, que no veas cómo mola.
¿Y entonces qué?
Pues que ha comenzado a subirme un pestazo por los otros desagües del baño nauseabundo, y después de vaciar la cadena unas 8-10 veces, mi wc ha resucitado. (A la próxima, pruebo a la primera con el despilfarro de agua antes que con el 'líquido mortal mata peces', lo juro). Ha hecho un ruido del demonio, creo (de verdad) que hasta ha temblado y todo. Se ha escuchado abajo un golpe del quince (pero... ¿qué había ahí?) de algo que ha bajado a toda velocidad... y después muuucha agua (claro, no iba a caer agua!).
Así que cuando he tirado por última vez de la cadena, ha funcionado perfectamente y yo he comenzado a dar saltitos de alegría. (tirí, tirí, tiríiii...!!!)

Gracias, Oh, mi Google (y a Manuel, el chico del enlace que me ha salvado de llamar al 'desatascador de mega cacas' y a su amigo el arquitecto-Mc Giver que le dió el chivatazo)

I♥Google (prometo hacerme una camiseta que lo ponga)




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